Piadas para Descontrair

L-kun Ter Set 30, 2008 12:04 pm

Além de piadas você também pode postar frases engraçadas

20 Buscar 100 demora 60 aqui e vamos embora.

Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.

Não se esqueça, Jesus te ama...mas eu não!

Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.

Seja otimista : pense que por maior que seja o buraco em que você se encontra, por enquanto ainda não há terra em cima.

Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.

Se você estiver sem calcinha, dê uma risadinha.

Vou rezar 1/3 para arranjar um 1/2 para te levar para 1/4.

Herrar é umano!

Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa!

Este é um Ford, mas se bater Ford tudo!

Depois eu posto mais frases

Mysterious Man Ter Set 30, 2008 12:07 pm

Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

rolei de rir aki, mal posso esperar até você postar outras frases tipo essas ai.

L-kun Qua Out 01, 2008 5:15 pm

99% da beleza feminina sai com água e sabão.

70 me passar, passe 100 atrapalhar.

A cal é virgem porque só lida com brocha

Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...

A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.

A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.

A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato.

Antes dava um boi para não entrar numa briga, hoje brigo por um bife!

Aonde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo com veados.

A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das
segundas-feiras.

A primeira ilusão do homem começa na chupeta.

A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!

A terra é virgem porque a minhoca é mole.

A única mulher que andou na linha, o trem pegou.

Bebo para esquecer, só não lembro do que!

Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!

Cada ovo comido é um pinto perdido.

Caminhoneiro que tem mulher feia, viaja sempre tranquilo.

Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana

Roubar dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é gay.

Pronto, talvez depois eu poste mais Aproveitem

Mysterious Man Qui Out 02, 2008 12:13 pm

Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo.
Recebe a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor
saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá.
Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha.
Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que á improbabilíssimo,
puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera,
para levá-lo de volta ao quartel. O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas
não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona.
Ele começa a ficar preocupado: - Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo

Laughing

Harok Ter Out 07, 2008 1:12 pm

A Boa Notícia

A mulher telefona para o marido:
- Querido, tenho uma noticia boa e uma má!
- Lamento, mas estou no meio de uma reuniao super tensa,me diz só a boa!
- O airbag do seu carro está funcionando direitinho!

Chiclete Argentino

Um brasileiro está calmamente tomando o café da
manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
containers, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina...

Endereço Eletronico Errado

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel a 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler:
- Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens à pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como está sendo a minha.
PS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!!!

O que é política?

O filho fala para o pai:

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola,
posso te :fazer uma pergunta?

- Claro meu filho. Qual é a pergunta?

- O que é Política, pai?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem
traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo".
Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é
o "Governo". Como nós cuidamos das suas
necessidades, então você é o "Povo". A empregada é
a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O
Futuro". Entendeu, meu filho"?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar...

- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o
menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que
o nenê tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe
estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da
empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama
com a empregada. Como os dois nem percebiam as
batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro
quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é Política!

- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...

- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe
Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo
é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!

Postem mais ai!! Very Happy